mardi 19 octobre 2010

Et pas celui de ta mère !

Ouiiiiii c'est mon anniversaire aujourd'hui !

J'ai été bien occupée toute la matinée et je vais vous raconter pourquoi.

L'intrigue :
Je reçois la semaine dernière un petit message de Lili qui me souhaitait un bon anniversaire (ben oui, je crois qu'elle voulait être sûre d'être la première à me le souhaiter cette année. Et d'ailleurs ma chère Lili, j'ai le regret de t'annoncer que tu as foiré ton coup ! Ma grand-mère, du haut de ses 85 printemps, m'avait laissé un message ou elle me chantait joyeux anniversaire environ 3 jours avant toi :-)).
Revenons à nos moutons, elle m'écrit une phrase très énigmatique (Lili, pas mère-grand) : "checkes l'armoire du ta salle d 'eau...".

Facile facile me direz-vous, sauf que du ma salle d'eau (qui est en vrai une salle de bain qui est plus grande que ton ancienne cuisine, salle d'eau toi-même), ben y'a 2 placards qui ferment avec des portes. Et chez moi, placard avec portes veut dire "mettons-y tout le bordel qui traîne et si les portes ferment c'est que c'est bon".

En bref, suivez les amis, y'a un super cadeau planqué quelque part dans mu salle d'eau, et ça va être grave la merde pour mettre la main dessus.

La scène du crime :
Bon, c'est pas grave, je commence par l'armoire à make-up. La photo ci-dessous représente l'étendue des dégâts, et je tiens à préciser que vous avez ici la version rangée (quitte à tout sortir, autant faire un brin de ménage) :



Deux heures plus tard, après avoir ouvert une à une toutes les petites boîtes pour voir si y'a pas un truc planqué dedans, il faut se résoudre à l'évidence... RIEN... Elle l'a donc fait...

... L'armoire encastrée !
Celle où sont "rangés" les sacs de voyage - peluche - rollers - planche à repasser et autres bidules dont on a oublié l'existence ! Celle qui regroupe toute la poussière de l'appart, le linge sale, qui a survécu à deux inondations (chauffe-eau + arrivée d'eau) sans jamais recevoir un coup d'Ajax !
Celle que quand j'ai le malheur de l'ouvrir pour choper une valise, elle me dégueulasse "mu salle d'eau" bien comme il faut !
Et c'était bien joué, parce que je serais jamais allée chercher là-dedans.

Le Happy End
Et là....
En plein milieu... dans un sac poubelle marqué "anniv"...



Je l'adoooooooooore, merci mon chou !!!!
Je m'en vais de ce pas chez Etam faire un peu de shopping avec ma carte cadeau :-)

La Vengeance :
Et comme je pense que la planque du cadeau est une machination de Vincent pour que je range enfin les zones sinistrées de l'appart, cette petite photo est pour lui - Prends ca dans les deeeeeeeeents !!!



"Rhooo ça va, elle a pas tant foutu le bordel que ça, c'est juste des fringues"... A ouais, t'en veux encore ? Prends çaaaaa ! Ouais, j'ai tout planqué de mon côté du lit ! Nan mais !



Bon, cela dit, j'ai retenu la leçon, je vais prendre de bonnes résolutions, je suis en train de conceptualiser mes rangements et j'ai même trouvé une place pour le chat (huhuhu, elle est débile cette photo mais je me lasse pas des Tazeries de ma petite bête) :



Merci merci merci ma Lili, c'est un super cadeau girly comme je les aime !!!
I miss uuuuuuu

NDLR : Lili, toi qui me connais si bien, pourras-tu retrouver les quatre incohérences de ce texte ? mouahahaha

samedi 16 octobre 2010

L'offre du jour, bonjour !

Convention Youplon est une chaumette chomeuse, elle cherche donc activement un travail.
Donc voici l'offre du jour, bonjour !
Elle est bien sûr dans le secteur du PAP luxe sur fashionjob, qui d'autre pourrait publier un truc pareil :


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RESPONSABLE ADMINISTRATIF

Description : Vous avez la charge du référencement, de la saisie des données et de différentes tâches administratives au sein du service développement.
Selon vos mensurations, vous pourrez être amené à effectuer des taches de mannequin cabine femme (T36 170cm).

Profil : Vous avez une parfaite maitrise des outils informatiques
Vous faites preuve de rigueur, vous êtes posée et organisée

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Alors ça donne quoi la lettre de motivation ?

Madame, Monsieur,
Je suis fortement motivée par votre offre d'emploi dans la mesure ou elle s'inscrit dans la continuité de mon parcours actuel : Actuellement titulaire d'une taille 36 chez H&M (jeans et pantalons), je travaille activement à perdre les 5 kilos qui me séparent de la taille 36 chez Zara (jupes et pantalons taille basse), ce qui me permettrait de mener à bien mes missions dans votre entreprise.
Mesurant 1m65, je suis tout à fait disposée à mettre des talons de 5 cm et à manger plus de soupe, je suis d'ailleurs très motivée à cette idée ???


Nan mais ou va le monde, je vous jure...
Obèses, nains, vous aussi vous faites moins d'1m70 et la taille 36 passe mais jusqu'à mi-cuisse, rassemblons-nous et pourrissons leur boîte mail :-)

vendredi 17 septembre 2010

Un éléphant, qui se balançait, sur une toile toile toile :-)

Quand certains nourrissent les escargots de bon matin, d'autres en profitent pour faire un peu de sport (enfin, un peu de wii fit devant la télé, il pleut aussi à Paris).

Et je crois que ma petite Nintendo a pas digéré votre départ, parce qu'elle me parle de vous tous les matins !

La question du jour, bonjour :



J'ai bien sûr répondu "élégante", si si, pleine de grâce la démarche :



Un véritable petit papillon :



Mais ce que je préfère, c'est revoir vos bouilles à l'époque ou on avait créé votre profil, il y a près de 3 ans je crois : La frange de Lili, feu le bouc de God et bien sûr, la longue chevelure soyeuse de Vincent !



Moi vous remarquerez, j'ai pas trop changé, je sais pas si c'est une bonne chose au final ! Mais j'ai perdu achement de poids, cf la courbe qui dégringole, je serai prête pour l'épreuve du maillot si d'aventure je trouve un billet pour Tahiti dans la rue !

Smack smack smack et à demain matin

lundi 13 septembre 2010

L'idée youplon du jour

Un petit article qui m'a fait mourir de rire, trouvé sur Eco 89 (je ne vous dirai pas quels mots clés j'ai tapé dans google pour tomber dessus) :

Comment traiter son patron de « gros con » sans se faire virer

Vaut-il mieux traiter son patron de « nul » ou de « fils de pute » ? Que risque-t-on en lui proposant d'aller se faire foutre ? Si l'affaire finit au tribunal, un cadre et un chauffeur routier ont-ils les mêmes chances ? Et pourquoi Doc Gynéco a-t-il apporté une contribution majeure à la question ? Eco89 a sélectionné dix perles juridiques, à garder en tête en cas d'engueulade.

Insulter son chef, c'est risqué : les sanctions peuvent aller du simple avertissement au licenciement pour faute grave, avec départ immédiat et sans indemnités. C'est aussi un art subtil : les expressions les plus déplacées ne sont pas forcément celles que vous croyez. L'essentiel n'est pas de choisir les bons mots, mais le bon moment.

« Tu me fais chier ! »

C'est bon à savoir : lancer un gros mot, ce n'est pas forcément injurier. La Cour d'appel de Douai a donné raison à une salariée qui avait rétorqué à son chef : « Tu me fais chier et tu m'emmerdes. » Pour les juges, « de tels propos, certes déplacés et peu révérencieux, ne constituent pas pour autant des injures au sens propre du terme ».

« Allez vous faire foutre ! », avait lancé de son côté un salarié qui refusait de venir travailler le week-end. Selon la Cour d'appel de Versailles, « les propos qui lui avaient été reprochés avaient été tenus dans des circonstances particulières leur ôtant tout caractère injurieux ».

Ces jugements favorables ne signifient pas la réintégration dans l'entreprise. Mais en annulant la qualification de « faute grave », ils obligent l'employeur à verser les indemnités dont le salarié a été privé lors de son licenciement.

« Boeufs ! »

Inversement, on peut injurier sans utiliser de gros mots. Cette secrétaire croyait peut-être s'en tirer à bon compte en qualifiant son directeur de « nul » et d'« incompétent », et les chargés de gestion de « boeufs ». Raté : la Cour de cassation lui a donné tort.

Les juges en ont profité pour rappeler l'équilibre subtil entre la liberté d'expression du salarié, garantie par le code du Travail, et les exigences de la vie en entreprise :

« Si le salarié jouit, dans l'entreprise et en dehors de celle-ci, d'une liberté d'expression à laquelle il ne peut être apporté que des restrictions justifiées par la tâche à accomplir et proportionnées au but recherché, il ne peut abuser de cette liberté en tenant des propos injurieux, diffamatoires ou excessifs (…). Ces propos injurieux et excessifs constituaient un abus dans l'exercice de la liberté d'expression. »

« Con ! »

C'est peut-être le premier mot qui vous viendra à la bouche pendant votre prochaine engueulade. Maniez-le avec prudence, mais il ne justifiera pas forcément un licenciement pour faute grave.

La preuve avec ce directeur d'une coopérative laitière, mis à la porte après
avoir déclaré que le président du conseil d'administration était « con »,
et que les administrateurs étaient des « imbéciles » et des « incapables ». Pour la cour de cassation, il « avait seulement traduit en termes énergiques ses réserves ».

« Chochotte ! »

En fait, la gravité des injures varie selon le contexte. Une salariée d'une maison d'édition avait ainsi traité son chef de « chochotte ». La Cour d'appel de Paris a estimé que c'était excusable :

« L'incident s'était déroulé dans un contexte de tension pour l'intéressée lié à la restructuration de son service et à l'arrivée d'un nouveau chef alors qu'elle comptait 24 années d'ancienneté dans l'entreprise sans incident. »

Ceci dit, cette salariée a aussi bénéficié d'une erreur stratégique de son patron. La lettre de licenciement ne mentionnait que le terme « chochotte ». Les autres injures proférées ce jour-là (« pédé », « sale type ») n'avaient donc pas de valeur juridique, mais elles auraient peut-être conduit les juges à se montrer moins indulgents.

« SS ! »

Certaines références historiques doivent être maniées avec prudence. Un employé d'une usine de peinture industrielle a néanmoins obtenu gain de cause après avoir lancé : « Vous me faites chier et j'en ai marre de vos méthodes de kapo et de SS. »

Des injures particulièrement blessantes pour le patron, mais l'employé ignorait « que la plus grande partie de la famille de monsieur A. avait péri dans les camps de concentration nazis », a noté la Cour de cassation. Elle a préféré souligner une « exaspération légitime » et « la détérioration grave du climat existant entre le salarié et l'employeur ».

Pendant l'entretien préalable au licenciement, le salarié n'a pas retiré ses propos… mais il a admis « qu'il aurait mieux fait de traiter monsieur A. de “CRS” ».

« Mettez-vous cette note au cul ! »

Votre ancienneté peut aussi vous protéger. Un VRP l'a ainsi emporté devant la Cour de cassation après s'être exprimé : « Vous pouvez vous mettre cette note au cul, je pisse dessus. » « Un comportement (…) d'une rare violence et d'une rare grossièreté », selon les juges, mais excusable :

« Le salarié qui avait 22 ans d'ancienneté dans l'entreprise et avait donné entière satisfaction dans son activité s'était laissé emporter par une brève colère. »

« Fils de putes ! »

En Catalogne, un tribunal a estimé que l'injure « fils de pute » était devenue d'un « usage courant ». La justice française n'en est pas encore là, mais elle peut se montrer indulgente si la grossièreté fait partie de votre fonds de commerce.

C'est la jurisprudence Doc Gynéco. EMI avait rompu le contrat du rappeur après un rendez-vous mouvementé, conclu sur cette tirade : « Je ne peux pas faire de musique avec des fils de putes et des chiens errants. » Verdict un rien moqueur de la Cour d'appel de Paris :

« Le “rap” correspond à un style de musique et de chansons qui n'est pas particulièrement “académique”, ni dans ses sonorités ni, la plupart du temps, dans ses paroles, ni même quant à ceux qui le chantent.


Dès lors, la SA EMI Music France, société de production de musique, qui soutient ce genre de productions et promeut cette musique, à tout le moins pour des raisons commerciales et financières, est par conséquent malvenue à s'étonner voire à s'émouvoir des termes employés par ses interlocuteurs. »

« Pas là pour faire la pute ! »

Doc Gynéco n'est pas le seul à pouvoir placer le terme de « pute » dans ses conversations professionnelles. Un chauffeur de poids lourds a ainsi obtenu gain de cause devant la Cour de cassation après avoir déclaré à son chef : « Je ne suis pas là pour faire pute ! »

En effet, à en croire la jurisprudence, la gravité d'une injure varie selon les secteurs professionnels. Concernant les propos de ce chauffeur, les juges ont estimé « que leur vulgarité n'excédait pas les limites de ce qui est admissible dans l'univers professionnel des chauffeurs routiers ».

« Manipulateur ! »

Une erreur à éviter : injurier son supérieur en public. L'injure sera en effet considérée comme plus humiliante que si elle avait été lancée en tête-à-tête, et l'employeur pourra produire des témoins en cas de procédure aux prud'hommes.

Lors d'une réunion de direction, un imprimeur a ainsi décrit son patron comme « sournois », « manipulateur » et « malhonnête ». Il est allé jusqu'en cassation pour contester son licenciement, en vain. Verdict des juges :

« Les qualificatifs étaient d'autant plus reprochables qu'ils avaient été adressés au gérant devant témoins et qu'ils ne pouvaient être justifiés ni par un accès de colère, ni par le contexte de la réunion, l'attitude ou les propos des autres participants. »


« Enculé ! »

Si votre chef ne surveille pas son langage, l'injurier sera moins risqué. C'est l'enseignement de ce conflit entre deux frères. Le premier dirige un laboratoire de prothèses dentaires et a embauché le second, puis il l'a licencié, notamment pour avoir déclaré :

« Si tu as des couilles tu n'as qu'à me licencier. Je n'attends que ça. Licencie-moi, de toute façon tu n'es qu'un enculé (répété plusieurs fois) je vais t'en mettre une, de toute façon je vais te choper sans témoin, le labo je vais te le couler. »


Une tirade violente, mais finalement excusée par la Cour de cassation. Le patron était en effet connu pour son agressivité et ses remarques blessantes. Il avait notamment déclaré devant témoins à son frère :

« Quand je t'ai embauché tu n'étais qu'un clochard, sans moi tu n'es rien, je t'enverrai pleurer à l'assistance sociale pour bouffer ; pourquoi tu ne pars pas toi-même, tu t'accroches aux branches. »


Voila, j'espère que cet article vous aura donné des idées et si vous avez d'autres suggestions, n'hésitez pas!

vendredi 23 juillet 2010

C'est du propre !

Concept de l'émission : Dans ce magazine de société, deux professionnelles de l'hygiène viennent au secours de personnes vivant seules, ayant beaucoup de difficultés à assumer les tâches ménagères.

Emission du 16 juillet 2010


Il n'y a pas si longtemps, Aurélie était une maniaque du ménage, capable de passer l'aspirateur pour capturer la moindre miette tombée entre les lattes du parquet. La maîtresse des lieux ne laissait aux acariens aucune chance de s'incruster. Depuis que God est parti chercher des clopes à Tahiti et n'est jamais revenu, Aurélie a laissé la saleté s'installer dans son appartement. Dépassée par la situation, elle fait appel à deux fées du ménage, qui répondent à sa détresse. Ensemble, les deux femmes livrent bataille contre la crasse et la poussière. Au passage, elles vous proposent des astuces pour lutter contre les mauvaises odeurs ou nettoyer une table en verre.

Chapitre 1 : Aurélie y met beaucoup de mauvaise volonté.
Une astuce, si vous aussi vous êtes en permanence au téléphone, calez le portable dans votre cou pour continuer à passer le balai de manière efficace et d'ailleurs, tenez le balai à l'endroit, ca marche mieux



Chapitre 2 : Aurélie commence à se déshabiller dans le but de faire de l'audience et avoir son interview dans entrevue. La production doit intervenir pour qu'elle garde le haut, il s'agit quand même d'une émission familiale.
Une astuce : si votre cuisine est vraiment dégueulasse, avec des gants et de l'eau de javel ça marche mieux



Chapitre 3 : Au final, l'équipe technique intervient et vire toute la crasse, puis les meubles et les bibelots aussi tant qu'on y est, et voici ce qu'on appelle un appart bien rangé :







Bon, il est 18h, Lili a atterri depuis une bonne demi-heure et j'attends toujours mon mail - Lili, si c'est comme ça j'appelle ta mère

jeudi 22 juillet 2010

SSSSUUURRPPRIIIIISSSEE !!!!!!!!!!! (le making of)

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les coulisses du tournage de l'anniversaire surprise de God...


Il a fallu faire un gateau digne de ce nom :



Gonfler tout plein de ballons sans qu'ils t'explosent à la face :



Préparer ton cadeau :



Et surtout, comprendre comment marche le déclencheur automatique de l'appareil photo, arriver à se cadrer toutes les 2 et gueuler "surpriiiiiiiiiiiise" avec une tronche réjouie pendant les 40 secondes qu'il faut attendre pour que la photo soit prise. On avait l'air très très con et ça a nécessité pas mal de prises. Le résultat au final est super cool, au départ ça donnait ça :



15 prises plus tard :



Mais ce qu'on t'a pas dit c'est que ton vrai cadeau c'est pas le porte-clefs Lion (alors là d'ailleurs, je vais ouvrir une parenthèse, j'allais me moquer d'Aurélie parce qu'elle a orthographié ça "porte-clés", pour moi ce serait plutôt "porte-clefs"... Sur google j'ai trouvé les deux mais j'ai aussi trouvé "povre" - 162 000 entrées, "taiti" - 254 000 entrées et mon petit préféré, "bouche baie" avec 12 100 entrées, j'en suis moi-même restée bouche baie m'enfin passons. Si quelqu'un sait comment ça s'écrit - on parle de nouveau des porte-cle(f)s - ou n'a pas jeté tous ses dicos juste après son diplôme, ne ratons pas une occasion de nous instruire).

Bon, revenons aux choses sérieuses, ton vrai cadeau va falloir deviner un peu quand même.
Ca concerne quelque chose que tu aimes plus que tout au monde (plus qu'Aurélie vi vi).

Mmmm, non ce n'est pas le chat, ni ta guitare, ni ta mère, je vais te donner un autre indice :



Oui oui tu brûles !
Il souffrait tellement de ton absence et il avait un peu envie de voir du pays, il est en ce moment même en train de survoler l'océan Pacifique !!
S'il fait pas de mauvaise rencontre, il devrait arriver d'ici une petite semaine...



Viiiii, tu as trouvé, ton bonzai d'amour, ton préféré de tous tes bonzais est en route pour Tahiti lui aussi ! Ton bonheur est complet !!






Trêve de plaisanteries, c'était mon plan diabolique numéro deux pour faire capoter le "Tahiti project", pousser une Aurélie bourrée à scratcher ton bonzai préféré de 6 étages et attendre qu'elle te sorte une explication foireuse sur le fait qu'elle avait pourtant mis plein de ballons.

C'était sans compter sur la force hérculéenne de Lili (je pense que c'est son sang allemand ça), qui n'a pas sourcillé sous les 10 kilos de ton bonzai...

Encore raté...
Je l'aurai un jour, je l'aurai...

Bye bye birdie !

Bon, on avait des plans diaboliques genre enfermer Lili dans la petite pièce (mais ca ferme pas à clef...) donc au final elle est à l'instant même dans un taxi en route vers sa business class, si j'appelle pas l'aéroport pour les prévenir qu'elle a une bombe dans l'un de ses trois bagages mais que je dirai pas lequel, elle devrait arriver à Tahiti d'ici vendredi 16h si j'ai bien tout suivi (je veux un mail de "il fait beau - je m'amuse beaucoup - je suis bien arrivée - à 16h15 sinon j'appelle les flics)



On a fait une super soirée de départ :



Mais fuck ou elle est Lili ?
Ouf, sur le balcon en train de t'appeler (tu m'as niqué ma soirée de départ mec, ca se paiera)



J'ai été super forte, j'ai presque pas pleuré en voyant qu'elle avait oublié son déo et son gel douche Tahiti (ha ha ha, quel humour ma belle) dans l'appart.

Alors voila, je n'ai officiellement plus rien à faire de mieux que d'ecrire sur ce blog alors attendez-vous à avoir 26 posts par jour (au programme du jour le making of de la soirée d'anniv de God, Lili en culotte qui astique l'appart à la javel et pourquoi mon chat n'a plus de poil).

Xoxo ma copine !

vendredi 30 avril 2010

Quand c'est to c'est topito

Un de mes sites fétiches, topito - Ou tu trouves le top ten d'à peu près tout, du meilleur dentifrice aux plus belles photos de mars.. Je suis moi même une fan de liste, je passe d'ailleurs tellement de temps à en faire que je fais pas grand chose au final :-)

Un topito utile, pour tous les heureux propriétaires d'amis à 4 papattes, c'est le (roulement de tambour.............)

top 10 des comportements qui indiquent que votre chat veut vous tuer



Si votre chat remplit au moins 5 de ces indices, soyez vigilant, il projete sûrement de vous tuer.

1.Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps : On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

2.Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez : L’étouffement n’est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même.

3.Votre chat vous rapporte des animaux morts : vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement…

4.Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre : Quand votre chat fait ça, c’est que vous venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait.

5.Votre chat dort sur votre matériel électronique : les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque.

6.Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière : Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps.

7.Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur : surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

8.Votre chat se purge avec de l’herbe : les indiens jivaros aussi font ça tout les matins, ça permet de se purifier le corps et l’esprit avant de partir à la guerre ou à la chasse.

9.Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer : armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

10.Votre chat miaule constamment : Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

Futur tueur en puissance (perso Lili j'aurais pas confiance)

jeudi 29 avril 2010

Chauve qui peut

Bonjour les amis, avez-vous déjà entendu la fabuleuse histoire de comment le père de Vincent a perdu tous ses cheveux ?
Non non non, ce n'est pas héréditaire et Vincent lui même n'a aucune inquiétude de finir chauve comme un pou.
Et je vais vous raconter pourquoi.

Tout a commencé lors d'un voyage en Afrique, ou les parents de Vincent se seraient baignés dans un lac. Pas n'importe quel lac : Un lac magique, de quand tu te baignes dedans, ben tu perds tout tes cheveux d'un coup (fort heureusement, ca ne marche que pour les mecs, moman n'a rien eu).

Moi j'y crois un peu.
Alors si d'aventure vous allez en Afrique (à Tahiti?) et que vous avez chaud, voici quelques tips :

Même Kirikou, il a été plus malin, dans le bénéfice du doute, tu te baignes qu'un côté de ta tête, et si tu perds tous tes cheveux, bah tu fais l'autre côté (effet coupe stylée) :


Après, si tu changes d'avis, tu peux toujours couper ta houpette beaucoup beaucoup à la pleine lune, comme ça ils repoussent plus vite, et tu peux faire la technique de la longue mèche de camouflage, que ton crâne après il est trop bien caché.

Ou alors, t'achète du Dimoxinil, ça a bien marché pour Homer


La prochaine fois, je vous raconterai comment le chat de Vincent a fait ses valises pour aller vivre dans une ferme parce qu'il y était plus heureux :-)

Spéciale dédicace 2

Aaaaaaaah, c'était ça !!


Mais pourquoi on la voit plus ??? Elle s'est pendue ?


Et bé non, la réponse est aaaachement plus simple (vente privée, tout ça... ah, poshitude, quand tu nous tiens)


Et pis le reste du temps, forcément...


Bah oui hein, faut choisir ses batailles !!

Nan les amis, la vraie raison pour laquelle on voit plus Lili c'est parce qu'elle veut pas trop nous manquer quand elle partira à Tahiti-sa-race, alors elle nous habitue petit à petit ! Et c'est ça une vrai copine -:)

mercredi 28 avril 2010

Spéciale dédicace

Bonjour les amis, vous avez vu les pubs pour Liligo.com dans le métro ?

Moi j'ai encore mieux à vous proposer : Lili(don't)go



Pas de réservation, très rapide et économique, Lili(don't)go pense que c'est vachement mieux de rester sur son canap à mater lost / Moundir et autres Koh-Lanta.
A nous de te faire préférer le train !

lundi 26 avril 2010

Zolies photos

Parce que l'heure est à la crise, Convention Youlon ! vous propose de reproduire la plage paradisiaque (photo ci-dessous) avec un budget limité - Marche aussi pour ceux dont les vols ont été récemment annulés - :



Voici l'équipement nécessaire (cliquer sur la pic par soucis du détail) :




Pas de baignoire ? Convention Youplon a la solution !! Nos tarifs ci-dessous :



A vot' bon coeur ! Il nous manque que 1 150€ chacun pour aller voir God & Lili à la fin de l'été) :-)

samedi 24 avril 2010

Histoire de fesses

Aujourd'hui, je m'inquiète beaucoup suite à la lecture de ce post :
http://tahiti-youpi.blogspot.com/search?updated-max=2010-04-18T19%3A29%3A00-10%3A00&max-results=7

Si on analyse le texte, voici ce que ca donne (hey hey, 16/20 y'a 10 ans au bac L moa)

L'introduction est clairement un incipit (NDLR : quand l'intro définit le genre du texte et annonce le point de vue adopté par le narrateur). Nous verrons dans la suite de l'analyse que God a clairement envie de se serrer sa caisse (!)

Dès la première phrase, la voiture est désignée comme sa "nouvelle meilleure amie", qu'il trouve très "belle" avec qui les relations intimes sont d'enfer ("je ne ménage pas son boîtier de vitesse") mais qui reste "fidèle" (ben oui, si tu t'occupes pas de son "boîtier de vitesse", elle va aller voir ailleurs la coquine !!)

On en arrive à la seconde partie du texte, ou on apprend que cette relation est purement physique. La rupture est marquée par "un petit soucis", et nous apprenons que le fait que cette voiture soit légère (il la traite quand meme de "location") et que les Tahitiens lui "collent au cul", il ne l'assume pas : c'est une "nullasse".

En conclusion, on a intérêt à le garder à l'oeil pour que ca ne dérape pas cette histoire, parce que cette maladie a un nom : c'est la mécaphilie (adj : mécaphile).

Et si on ne veut pas qu'il tourne comme ca... (attention, peut choquer les proprios de jeunes Smart) :

Adidas, c'est la classe !

Convention Youplon ! est écolo et ne prendrait jamais l'avion, qui est quand même le moyen de déplacement le plus polluant.
Adidas, c'est vachement plus la classe !!



Pour l'anecdote, à Convention,on peut croiser pleins de stars en se baladant, moi perso je suis tombée sur David Proux (Etienne d'Hélène et les garçons) en faisant mon marché :


Etienne : j'en tremble d'émotion !



Des bancs publics ou on peut s'allonger (hey, c'est mon nouveau sac Marc Jaja acheté hier en vente privée sur la photo ci-dessus!), des cafés ou on peut avoir du homard au dîner et du 12 ans d'âge pour faire digérer le champagne si vous avez mieux négocié votre salaire que moi... Beaucoup refusent ensuite de rentrer chez eux (hé oui, c'est pas des SDF les gars que vous croisez, c'est juste des malheureux qui habitent le 11eme et autre 20eme arrondissement de Paris).

Voilà, demain pour les plus courageux, je vous enverrai plein de photos très énervantes.

Et lundi, des photos encore plus déprimantes.

Convention: Youplon !!!

Les 8 erreurs

Coucou !

Je vous propose de jouer aux 8 erreurs entre les 2 photos ci-dessous.

NDLR : 8 erreurs c'est beaucoup plus vendeur que 7, et notez que quand Convention Youplon ! propose un jeu, Convention Youplon ! met un jeu en ligne, pas une sombre arnaque ou on passe 10 minutes à traquer 7 erreurs et en fait y'en a qu'une.

Les images ci-dessous ont été trouvées sur le Tahiti Herald Tribune, un choix totalement anodin.





Les solutions sont en commentaires !!

jeudi 22 avril 2010

Decollage H-1

J'ai un pass navigo, je prends le métro le soir à 18h10
Arrivée heure locale : 18h20 (plus 10min de marche, suivez les amis)


Convention : Youplon !!!!

PS : Lili & God, ce blog est rien que pour vous, soyons sérieux il n'a ni queue ni tête pour la plupart des gens. Chose promise, chose due, le contre-blog est lancé ! N'hésitez pas à ne pas laisser de commentaires :-)

Point d'atterrissage

Arriver comme ça à l'autre bout de Paris, c'est galère : 10 minutes de marche dans les pattes, des escaliers à monter, des aborigènes agressifs, ...



Heureusement, pour nous loger, on a la chance d'avoir un 45 m2 pour la modique somme de 1400€/mois (ca ne fait que 62€ la location des chiottes de 2m2, si vous êtes bon en maths; pensez y la prochaine fois que vous aurez un besoin pressant chez nous).



Encore une petite vue, de profil cette fois (vous remarquerez la coordination de couleurs tout simplement étonnante)



A noter les détails vintage, la cuve n'est pas fixée aux toilettes, et cela a un nom les amis, c'est un "réservoir WC haut" !
Comme je sais que vous êtes jaloux et que depuis que vous en connaissez l'existence, il vous le faut absolument, j'ai eu la gentillesse de vous en trouver un d'occasion à seulement 40€. Soit, il faut le retirer sur place à Herouville-Saint-Clair mais vous économiserez 30€ (à 70€ prix neuf Leroy Merlin, c'est la crise les amis, un sou est un sou). Voici le lien (dépêchez vous, y'en aura pas pour tout le monde) :
Le WC haut pas cher édition limitée