Quand c'est to c'est topito

Un de mes sites fétiches, topito - Ou tu trouves le top ten d'à peu près tout, du meilleur dentifrice aux plus belles photos de mars.. Je suis moi même une fan de liste, je passe d'ailleurs tellement de temps à en faire que je fais pas grand chose au final :-)

Un topito utile, pour tous les heureux propriétaires d'amis à 4 papattes, c'est le (roulement de tambour.............)

top 10 des comportements qui indiquent que votre chat veut vous tuer



Si votre chat remplit au moins 5 de ces indices, soyez vigilant, il projete sûrement de vous tuer.

1.Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps : On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

2.Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez : L’étouffement n’est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même.

3.Votre chat vous rapporte des animaux morts : vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement…

4.Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre : Quand votre chat fait ça, c’est que vous venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait.

5.Votre chat dort sur votre matériel électronique : les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque.

6.Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière : Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps.

7.Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur : surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

8.Votre chat se purge avec de l’herbe : les indiens jivaros aussi font ça tout les matins, ça permet de se purifier le corps et l’esprit avant de partir à la guerre ou à la chasse.

9.Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer : armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

10.Votre chat miaule constamment : Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

Futur tueur en puissance (perso Lili j'aurais pas confiance)

Chauve qui peut

Bonjour les amis, avez-vous déjà entendu la fabuleuse histoire de comment le père de Vincent a perdu tous ses cheveux ?
Non non non, ce n'est pas héréditaire et Vincent lui même n'a aucune inquiétude de finir chauve comme un pou.
Et je vais vous raconter pourquoi.

Tout a commencé lors d'un voyage en Afrique, ou les parents de Vincent se seraient baignés dans un lac. Pas n'importe quel lac : Un lac magique, de quand tu te baignes dedans, ben tu perds tout tes cheveux d'un coup (fort heureusement, ca ne marche que pour les mecs, moman n'a rien eu).

Moi j'y crois un peu.
Alors si d'aventure vous allez en Afrique (à Tahiti?) et que vous avez chaud, voici quelques tips :

Même Kirikou, il a été plus malin, dans le bénéfice du doute, tu te baignes qu'un côté de ta tête, et si tu perds tous tes cheveux, bah tu fais l'autre côté (effet coupe stylée) :


Après, si tu changes d'avis, tu peux toujours couper ta houpette beaucoup beaucoup à la pleine lune, comme ça ils repoussent plus vite, et tu peux faire la technique de la longue mèche de camouflage, que ton crâne après il est trop bien caché.

Ou alors, t'achète du Dimoxinil, ça a bien marché pour Homer


La prochaine fois, je vous raconterai comment le chat de Vincent a fait ses valises pour aller vivre dans une ferme parce qu'il y était plus heureux :-)

Spéciale dédicace 2

Aaaaaaaah, c'était ça !!


Mais pourquoi on la voit plus ??? Elle s'est pendue ?


Et bé non, la réponse est aaaachement plus simple (vente privée, tout ça... ah, poshitude, quand tu nous tiens)


Et pis le reste du temps, forcément...


Bah oui hein, faut choisir ses batailles !!

Nan les amis, la vraie raison pour laquelle on voit plus Lili c'est parce qu'elle veut pas trop nous manquer quand elle partira à Tahiti-sa-race, alors elle nous habitue petit à petit ! Et c'est ça une vrai copine -:)

Spéciale dédicace

Bonjour les amis, vous avez vu les pubs pour Liligo.com dans le métro ?

Moi j'ai encore mieux à vous proposer : Lili(don't)go



Pas de réservation, très rapide et économique, Lili(don't)go pense que c'est vachement mieux de rester sur son canap à mater lost / Moundir et autres Koh-Lanta.
A nous de te faire préférer le train !

Zolies photos

Parce que l'heure est à la crise, Convention Youlon ! vous propose de reproduire la plage paradisiaque (photo ci-dessous) avec un budget limité - Marche aussi pour ceux dont les vols ont été récemment annulés - :



Voici l'équipement nécessaire (cliquer sur la pic par soucis du détail) :




Pas de baignoire ? Convention Youplon a la solution !! Nos tarifs ci-dessous :



A vot' bon coeur ! Il nous manque que 1 150€ chacun pour aller voir God & Lili à la fin de l'été) :-)

Histoire de fesses

Aujourd'hui, je m'inquiète beaucoup suite à la lecture de ce post :
http://tahiti-youpi.blogspot.com/search?updated-max=2010-04-18T19%3A29%3A00-10%3A00&max-results=7

Si on analyse le texte, voici ce que ca donne (hey hey, 16/20 y'a 10 ans au bac L moa)

L'introduction est clairement un incipit (NDLR : quand l'intro définit le genre du texte et annonce le point de vue adopté par le narrateur). Nous verrons dans la suite de l'analyse que God a clairement envie de se serrer sa caisse (!)

Dès la première phrase, la voiture est désignée comme sa "nouvelle meilleure amie", qu'il trouve très "belle" avec qui les relations intimes sont d'enfer ("je ne ménage pas son boîtier de vitesse") mais qui reste "fidèle" (ben oui, si tu t'occupes pas de son "boîtier de vitesse", elle va aller voir ailleurs la coquine !!)

On en arrive à la seconde partie du texte, ou on apprend que cette relation est purement physique. La rupture est marquée par "un petit soucis", et nous apprenons que le fait que cette voiture soit légère (il la traite quand meme de "location") et que les Tahitiens lui "collent au cul", il ne l'assume pas : c'est une "nullasse".

En conclusion, on a intérêt à le garder à l'oeil pour que ca ne dérape pas cette histoire, parce que cette maladie a un nom : c'est la mécaphilie (adj : mécaphile).

Et si on ne veut pas qu'il tourne comme ca... (attention, peut choquer les proprios de jeunes Smart) :

Adidas, c'est la classe !

Convention Youplon ! est écolo et ne prendrait jamais l'avion, qui est quand même le moyen de déplacement le plus polluant.
Adidas, c'est vachement plus la classe !!



Pour l'anecdote, à Convention,on peut croiser pleins de stars en se baladant, moi perso je suis tombée sur David Proux (Etienne d'Hélène et les garçons) en faisant mon marché :


Etienne : j'en tremble d'émotion !



Des bancs publics ou on peut s'allonger (hey, c'est mon nouveau sac Marc Jaja acheté hier en vente privée sur la photo ci-dessus!), des cafés ou on peut avoir du homard au dîner et du 12 ans d'âge pour faire digérer le champagne si vous avez mieux négocié votre salaire que moi... Beaucoup refusent ensuite de rentrer chez eux (hé oui, c'est pas des SDF les gars que vous croisez, c'est juste des malheureux qui habitent le 11eme et autre 20eme arrondissement de Paris).

Voilà, demain pour les plus courageux, je vous enverrai plein de photos très énervantes.

Et lundi, des photos encore plus déprimantes.

Convention: Youplon !!!

Les 8 erreurs

Coucou !

Je vous propose de jouer aux 8 erreurs entre les 2 photos ci-dessous.

NDLR : 8 erreurs c'est beaucoup plus vendeur que 7, et notez que quand Convention Youplon ! propose un jeu, Convention Youplon ! met un jeu en ligne, pas une sombre arnaque ou on passe 10 minutes à traquer 7 erreurs et en fait y'en a qu'une.

Les images ci-dessous ont été trouvées sur le Tahiti Herald Tribune, un choix totalement anodin.





Les solutions sont en commentaires !!

Decollage H-1

J'ai un pass navigo, je prends le métro le soir à 18h10
Arrivée heure locale : 18h20 (plus 10min de marche, suivez les amis)


Convention : Youplon !!!!

PS : Lili & God, ce blog est rien que pour vous, soyons sérieux il n'a ni queue ni tête pour la plupart des gens. Chose promise, chose due, le contre-blog est lancé ! N'hésitez pas à ne pas laisser de commentaires :-)

Point d'atterrissage

Arriver comme ça à l'autre bout de Paris, c'est galère : 10 minutes de marche dans les pattes, des escaliers à monter, des aborigènes agressifs, ...



Heureusement, pour nous loger, on a la chance d'avoir un 45 m2 pour la modique somme de 1400€/mois (ca ne fait que 62€ la location des chiottes de 2m2, si vous êtes bon en maths; pensez y la prochaine fois que vous aurez un besoin pressant chez nous).



Encore une petite vue, de profil cette fois (vous remarquerez la coordination de couleurs tout simplement étonnante)



A noter les détails vintage, la cuve n'est pas fixée aux toilettes, et cela a un nom les amis, c'est un "réservoir WC haut" !
Comme je sais que vous êtes jaloux et que depuis que vous en connaissez l'existence, il vous le faut absolument, j'ai eu la gentillesse de vous en trouver un d'occasion à seulement 40€. Soit, il faut le retirer sur place à Herouville-Saint-Clair mais vous économiserez 30€ (à 70€ prix neuf Leroy Merlin, c'est la crise les amis, un sou est un sou). Voici le lien (dépêchez vous, y'en aura pas pour tout le monde) :
Le WC haut pas cher édition limitée

Et pendant ce temps là à Vera Cruz au Mexique...

Pour mieux appréhender Convention, et toutes ses rues réparties sur une superficie équivalente à un quartier, un bon lien vaut mieux que de longs discours : pour ce faire, l'article suivant est très complet La vie passionnante de Convention

Luxe de Paris

Je suis en mission de courte durée depuis 2 ans et demi (mais c'est bientôt la fin, finger crossed) dans le luxe à Paris, en gros, voici mon taf (sur l'image, je représente le porc, remplacez juste le tablier et la charlotte par 1 sac Dior et 1 manteau Burburry et ça le fait) :


En 2 mots, ma mission consiste à faire des cafés, des photocopies, et à me faire charcuter par ma boss (avec le sourire bien sûr, on ne voit pas trop ma tête sur la photo mais si si j'ai le smile).
Mais franchement, c'est un vrai challenge professionnel et humain.

Aille aille !

Voila, l'aventure commence, l'occasion de commencer à se mettre à ce blog qui nous permettra de donner des nouvelles, parce que soyons sérieux, le téléphone ça coûte cher !

On a déménagé de Convention à Boucicaut à compter de il y a 3 ans. Les préparatifs n'ont pas été les plus simples, surtout dans un tel délai !

Mais l'idée de passer ses week-ends dans des endroits comme ça fait oublier bien des difficultés!!!


NDLR : toute ressemblance avec ce blog serait fortuite :
http://tahiti-youpi.blogspot.com/